miércoles, 8 de marzo de 2017

Voy al Psicologo, y?

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En este pais poco a poco deja de estar tan mal visto la visita al Psicologo, pero aun queda mucho y me pregunto, por que? No deja de ser una especialidad mas, no deja de ser un medico mas, no es asi? 
Pero todos pecamos de ignorantes, de creer que esas ralladas, esas preocupaciones, son solo tonterias, lo que necesita uno, es un buen polvo, una buena fiesta, una buena cogorza y a olvidar las penas, verdad? Pues no, no es asi, ojala, pero eso lo unico que hace es que esas preocupaciones se aparquen un poquito de tiempo a un lado, para volver con mas fuerza.
Por suerte o por desgracia, yo desconoci el poder que puede llegar a tener el cerebro, la mente o como querais llamarlo, para incapacitarte, para hacerte sentir tan mal o tan bien, segun se mire. La importancia que tiene en el dia a dia de cada persona. Y ojala el sistema sanitario, las empresas, las personas lo entendieran y le dieran la importancia que merece. Con ello conseguirian que menos gente tuviera bajas, problemas, enfermedades, tratamientos eternos con medicacion...etc

No me importa reconocer que yo ahora mismo y desde hace 3 años estoy con antidepresivos, por un problema de ansiedad y esque os explico, parece ser que la ansiedad lleva a la depresion y para tratarla, lo tratan con antidepresivos, no es que este en una profunda depresion, pero lo llaman asi. Quiza si el Psicologo de la seguridad social no diera cita para cada 3 meses y te viera solo media hora, quiza si los Psicologos privados no cobraran tanto , quiza si no costara tanto dar con un Psicologo que realmente le guste su trabajo y te sepa dar unas pautas, sepa dar con que problema tienes y enseñarte a solucionarlo segun tu personalidad, pues seria todo mas facil, pero eso suena a demasiada utopia no?
A dia de hoy pues sigo buscando un psicologo con el cual sentirme realmente agusto sin que me de pautas genericas como "Debes tomarte las cosas con mas calma" " debes relajarte mas" "debes animarte mas" "Debes no tomarte apecho todo lo que te dicen" ....etc...etc  Son cosas tan basicas que te puede decir cualquier persona, que sinceramente lo siento, pero cuando me entra un psicologo asi, ya pierdo el interes por seguir escuchandole.
La importancia de ir a un psicologo realmente es quiza el poder desahogarte, muchos diran que para eso esta su pareja, sus amigos, su familia...etc pero no es lo mismo, todos necesitamos desahogarnos sin pensar en que nos van a juzgar, que realmente nos van a dar un punto objetivo que quiza nuestras personas cercanas no son capaces de ver o de decirnos. Es algo que creo que aunque pienses que no necesitas, a lo largo de tu vida, lo vas acabar necesitando, ya que empiezas tu vida con una mochila que inconscientemente vas llenando o te van llenando y algunos acabamos con ella llena muy rapido.

Y esto es algo muy importante, por que algunos creeis que todo es muy sencillo y no sabeis el peso que puede tener cada uno en su mochila, pensais que las soluciones son rapidas, faciles, sencillas. Sin pensar en la personalidad, problemas, circunstancias...etc que pueda tener cada uno.

Cada uno necesita un tiempo, necesita su recorrido, SU momento determinado para despertar, para avanzar y salir adelante. Es importante estar ahi, pero sin olvidar que si estas ahí, es para y por el, no por ti y como tu quieres y eso es muy importante y se valora y agradece. Lo importante siempre es preguntar, escuchar y lo mas importante, estar.


El otro dia leí unos conceptos que solemos tener por lo general que intentaré resumir, a ver si puedo ponerme como ejercicio para recordarmelos de vez en cuando y me gustaria saber si  algunos puntos os pasan a vosotros:

  1. Tener la necesidad de ser aceptado y querido por todo el mundo
  2. Ser competente y saber resolver cualquier problemas
  3. Hay que rodearse de gente mas fuerte para poder confiar 
  4. Un suceso importante pasado determinara el presente y futuro de tu personalidad
  5. Los problemas de los demas son a veces tus propios problemas

1. Creo que todos lo tenemos o hemos tenido, creo que es algo que con los años a uno se le va quitando, aunque es irremediable cuando entras en un grupo de amigos, en un nuevo trabajo..etc el querer caer bien, que con el tiempo te valoren..etc Es algo que creo que yo al menos no podre quitarme, aunque se que a todo el mundo es imposible caerle bien.
2. Otro de los puntos que bueno, creo que muchos ante un problema en un primer momento queremos darle una solucion y a veces no somos conscientes de que ese problema a lo mejor no lo tiene o no tenemos por que darselo nosotros mismos. Tampoco tenemos por que ser siempre competentes las 24h, somos humanos y podemos equivocarnos. Y tenemos que aceptar esas equivocaciones como tal.
3. Los que tenemos debilidades pues si, nos gusta rodearnos de gente con la que nos podemos sentir seguros, de los que sabemos que podemos tirar y ayudarnos, pero hay que saber uno mismo hay que hacerse fuerte y ser esa misma persona de la que uno busca rodearse, por que, que coño, podemos serlo no?
4. Nos anclamos muchas veces en el pasado sin pensar en que podemos cambiar las cosas, siempre decimos que las personas no cambian, pero si, si pueden cambiar y esta en cada uno hacerlo, no en los demas. No esperes en ver cambiar a alguien, eso es diferente. Yo hablo de si quieres cambiar tu mismo, puedes hacerlo. De hecho a lo largo de nuestra vida estamos en constante cambio, ahora no eres como cuando eras un niño de 13 años o un adolescente de 20, no? Pues entonces!! 
5. Pues si y es que a veces nos adueñamos de los problemas de los demas hasta tal punto, que pensamos que son nuestros problemas e intentamos querer solucionarlos antes que los nuestros propios. Y lo mas importante es uno mismo y sus propios problemas, sin solucionar estos, no podremos solucionar los de los demas.
Despues de todo esto me estoy riendo por que durante todo el ultimo tramo no paraba de decir, "Consejos vendo, que para mi, no tengo" pues si. No se yo si hago bien en poneros esto o no, ya que es algo que como decia al principio de poner los 5 puntos, es algo que me gustaria empezar a ponerme como ejercicio.
Me gustaria mucho saber vuestra opinion!! Si os gusta que hable sobre este tema decirmelo y hare mas entradas de estas!
No soy Psicologo, no pretendo dar lecciones de nada...solo hablar de mi experiencia y mis ralladas.. Lo siento si alguien se sintio ofendido.
Gracias por leer!
PD: Y tu, vas al psicologo??
Manu. 
 



martes, 28 de febrero de 2017

En las sombras...

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Despues de tanto tiempo sin escribir uno se pregunta por donde empezar, que tema hablar, que contar y sobre todo si alguien le apetecerá leer.
Me hace gracia ver como mucha gente amenaza o comunica su ausencia de las redes sociales, con un "voy a borrarme..." "voy a desaparecer un tiempo.." o cuelga una imagen diciendo cerrado por un tiempo... Creo que todos lo hemos pensado o hecho alguna vez. Pero creo que cuando realmente lo haces de verdad es cuando ni lo anuncias, simplemente lo dejas...

Y eso mas o menos me ha pasado a mi. Deje de estar, pero no para la gente, simplemente deje de tener esa figura publica en las redes, deje de salir incluso, no por pareja, por que teniendo pareja tambien salía, simplemente me dejó de interesar la noche en ese aspecto de fiesta, de beber, de salir, de ver lo mismo de lo mismo. Y al hacer eso, me di cuenta la de gente que tambien deja de estar, dejamos de estar conectados. Pero eso no ha implicado un enfado, quiza un poco de decepcion en algun aspecto pero, simplemente te das cuenta que son vidas o caminos distintos y sigues teniendo esa unión o cariño, ese aprecio, esos momentos vividos y esa complicidad. Simplemente mutas a otro tipo de relacion, ni mejor ni peor, simplemente diferente.

Durante todo este tiempo ha cambiando tanto mi vida, tanto... Que mentiria diciendo que estoy genial que estoy en mi mejor momento, ahora mismo estoy en un momento en el cual aun a mis 31 años, todavia estoy conociendome y buscando mi sitio, mi lugar.

Algo que realmente ha marcado mucho fue mi salida de mi anterior empresa, que algun día espero contar aqui, desde un punto objetivo, sin ningun dolor, cosa que veo lejos. A dia de hoy todavia siento dolor, pena, tristeza... Fueron 4 años dando mucho de mi, fueron 4 años que practicamente me enseñaron mucho unos compañeros que de ellos ya solo queda uno en la empresa, los cuales me enseñaron unos valores y una forma de trabajar que aún , para lo bueno o para lo malo, sigo teniendo.

Gracias a la gente que tengo al rededor mía como mi pareja, mi familia y mis amigos por estar ahi!! Que ellos saben por que lo digo!!

Bueno una entrada breve y en breve mas!!

Gracias por leer!!

Manu.

domingo, 31 de mayo de 2015

Luke

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Que dificil se me  hace esto la verdad... Mas de lo que pude imaginar. 10 mesecitos tenias, 10... Pero fueron mas que suficientes, para hacerte querer, para que cada minuto que pasa te siga echando de menos. 

Nunca fui partidario de los gatos, pensaba que eran animales muy frios y no sabian querer... Que engañado estaba. Yo siempre he tenido animales en casa, pero compartiendo casa no pude tener a mis perros y viviendo en el centro mas todavia, ya que no tenia tiempo de sacarlos. Entonces cuando empece a vivir solo, se me ocurrio adoptar un gato. 

Siempre he sido partidario de la adopcion y nunca de la compra de animales, hay tantos que necesitan ser adoptados, tener un hogar...
Entonces decidi hablar con mi amiga Elena, que veia por el facebook que estaba en una asociacion. Ella me mando fotos de gatos y me enamore de uno, hay ingenuo de mi, que cuando fui, al final me lleva dos!! 

No se por que vi una foto al mes de adoptar a mis dos nenes, de un gatito que se llamaba hercules, que tenia mal el ojo, fui a conocerle y era un amor, pero no se por que, si el destino o lo que fuera, de esa multitud de gatitos que habia (todos super adorables) te vi a ti, con tu hermana, tan inquieto, con tantas ganas de acariciarme y maullandome. Que me enamore, me enamore de ese color y esa forma de maullar. 

Ese dia no podia llevarte, por que querian que os adoptaran juntos, a los dos hermanos, a los dos supervivientes del asesino de La Paz, que se dedicaba a poner trampas y veneno para mataros. Pero cual fue mi sorpresa a los 10 dias, de que adoptaron a tu hermana y te dejaron a ti ahi. No lo dude ni un segundo y fui a por ti.Casi todos fliparon conmigo "3 gatos manuel!!??" "estas loco" "acabaras sola rodeada de gatos"...

No me arrepiento ni un solo momento de haberte adoptado, ya alli te enganchabas en mi cazadora y no querias ni meterte en el transporting. Y al llegar a casa, no te costo ni dos minutos hacerte a ella. Ya correteabas con tus hermanos, y eso que ellos les costo mas verte por ahi.

Desde ese mismo dia me asombro tu manera de mimarme, de darme cariño, esos lametones en la oreja, ese ronroneo... No pasaban ni dos minutos sentado en el sofa, que ya te ponias encima mia, para que te acariciara, te abrazara y me dieras besos.

Todas las noches venias a dormir conmigo, te ponias en mi cuello y ronroneabas. A veces me quejaba de que no podia dormir, te quitaba y tu volvias aun ronroneando y pidiendome mimos.

Ojala te haya podido hacer solo la mitad de feliz que me has hecho tu a mi, no te puedes hacer una idea de lo feliz que me has hecho. 



Mucha gente ve a los animales como objetos, como muebles... Algo que se puede reemplazar, que no se puede sentir por ellos, sufrir o amar por ellos... Esa gente supongo que no ha tenido animales o no consiguen tener ese lazo sentimental, ese amor... Me duele oir ahora algunas personas, diciendome comentarios, como que no entienden por que estoy mal....

Yo siempre te vi pequeñito, pense que al no castrarte como a tus hermanos, por eso no engordabas. Luego de repente poco a poco y casi sin darme cuenta (por lo rapido que fue) te ibas apagando, ya no jugabas, no tenias ganas de comer pienso, solo cosas blandas. Apenas ya te asustabas por algun ruido. Pero lo que nunca cambio en ti, fueron tus ganas de darme y que te diera mimos.

De repente, al llevarte al veterinario, me dijo que seguramente tenias PIF (peritonitis infecciosa felina) Ni sabia que era eso, el veterinario me fue contando que era, pero mientras el me explicaba y te tenia acariciandote, se me quedo solo en la cabeza, que era mortal, que no habia cura....

Se que lo pasaste mal con las pruebas, pero eran necesarias. Yo no paraba de pensar y de decirme que no, que eso tu no lo tenias, que era imposible... Pero todas las pruebas apuntaban a eso...

Luego te seguiste apagando poco a poco mas y llegaba el dia que tanto temia, tanto miedo y tanta responsabilidad, decidir yo cual era tu futuro. Dios, que cosa mas horrorosa y espero que nadie tenga que pasar por ello, valorar que era lo mejor para ti. Y decidi que no queria que sufrieras, que no queria verte mal. Y con todo el dolor que supone, me despedi de ti y tu de mi. Hasta el ultimo minuto me diste mimos.Hasta el ultimo segundo no nos separamos. Y no pueden mas que caerseme las lagrimas recordandote. Lo siento de  veras que acabara todo asi. Solo espero que fueras feliz conmigo y que ahora estes donde estes, estes bien.

Tus hermanos, tu otro papi y yo te echamos muchisimo de menos.

Te quiero mucho mi nene!!

lunes, 30 de diciembre de 2013

Bye bye.... 2013

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 Muy buenas a todos!!!


Como no, en estos dos días que quedan para este 2013, todos escribiremos, grabaremos o recordaremos todo lo que ha sido este año y que nos deparará el 2014…

En este año me sorprende ver que solo escribí un par de veces…  Os pido perdón… y no será por cosas que contar, porque en estos años hubo unas cuantas…Este año lo dividiría en dos partes, rompiendo a mitad de año. Mitad y mitad, y lo triste yo creo que es pensar que en los últimos 6 meses han quedado marcados por algo que aún no tiene punto y final, cosa que espero que este 2014 me ayude a ponérselo. El qué? Aun no os puedo contar, ya que prefiero que sea contado bien, con un punto y final.  

Quiero recordar que grande fue ese viaje a Londres, mi primer viaje fuera de España con amigos y para ser  el primero no estuvo, nada nada mal. Lo cansado que volví y lo que me pude reír, la verdad que no lo cambio por nada. Empecé a compartir piso con dos de mis grandes amigos, algo que me asustaba mucho al principio, ya que conoces partes que desconocías, manías…etc. Bueno en conjunto una gran experiencia que me gustó y me está gustando tener. Esa mudanza, ese viaje a malaga, esos cumples juntitos! Ese orgullo viviendo en la misma casa, esas rencillas de conviviencia...!!

Este año como el anterior, hubo amores, desamores, tristezas…etc.  y me pregunto, que año no lo hay? Porque creo que 12 meses dan para que todos tengamos historias del mismo estilo que contar no?Este año llevo una temporadita sin salir de fiesta y eso la verdad que hace que pensar muchas cosas, os animo a los que podáis, hacerlo, porque os llevareis seguro que más de una sorpresa con lo que cambia tu entorno por no salir de fiesta y no solo económicamente. Antes de malos entendidos, me refiero tanto a buenas sorpresas como a malas, que cada uno se quede en el círculo que crea que permanezca. 

Creo que no escribo tanto ya, por que pienso que nadie lo lee o a nadie le importa, pero luego me decis por twitter que a ver cuando escribo y demás, pues os pido que al menos ya que leeis, me dejéis comentarios!!! Que se agradece!!

En fin, en resumen un año bastante movidito y las ganas que tengo de poner punto y final….  Agradecer a mis amigos, familia, compis de curro...etc la paciencia que han tenido y tienen, por aguantarme, por estar ahí… A la gente nueva que he conocido este año, a mi trabajo que por suerte estoy contento de permanecer en la empresa que permanezco y mas con los compañeros que tengo.

2014 no pinta fácil la verdad, pero nada fácil… aun así, creo que podrá ser un buen año!!

Vosotros como lo veis??
Como siempre, gracias por leer!!  Espero que paséis buena salida y entrada de año!!

Feliz 2014, amoooooores!!!

Manu.

martes, 13 de agosto de 2013

Algun dia...

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Hay momentos a lo largo del año, en que las circunstancias o los momentos, te hacen estar más sensible. Te hacen pensar en si serás capaz de encontrar a alguien especial en tu vida o si tú lo serás para alguien. Pero quién? Cuando? Muchos opinan que eso no se busca, llega. Pero bueno, al margen de buscarlo o no buscarlo, puede que lo encuentres o crees haberlo encontrado, pero pasa el tiempo  y te das cuenta de que no y así cuantas veces?? Pues en mi caso, unas cuantas... Je-je-je 

Considero que llevo soltero 3 años y medio ya.... No significa que en esos 3 años no haya conocido gente especial, la he conocido, pero no ha terminado de fluir una relación. Por qué? Bueno depende de la persona fueron unos motivos u otros... No significa que para mí no haya significado nada, que en algunos casos fue así, pero en otros aportaron cosas buenas, otros malas...etc...etc En fin, si me pusiera a contar cada caso, nos podríamos tirar unas cuantas paginitas y por respeto a la intimidad de las otras personas, no me pondré aquí a deciros todo... 


Algún día? Si, algún día te encontraré, formaras parte de mi vida y yo de la tuya. No importará lo vivido anteriormente, lo que hicimos o dejamos de hacer. Los sentimientos o parejas pasadas, formaran parte del pasado y no de nuestro presente. No pierdo la esperanza de encontrarte, sé que ahora no es mi momento, no es nuestro momento. Es posible que no nos conozcamos, o puede que nos conociéramos en el momento que no debimos. Cuando llegue ese día, lo sabré... lo sabremos.

En fin, algún día, todos encontraremos esa persona que nos complemente. Y si no, gatos!!!  

Y vosotros, creéis tenerla ya? Pensáis encontrarla o preferís gatos??

Gracias por leer

Manu.

lunes, 31 de diciembre de 2012

Bye bye 2012...

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Buenas a todos!! 

Otro año que se nos va. No sé si será por la edad o por qué, pero cada vez los años se me hacen más cortos. Un año la verdad que muy grande, miles de experiencias, pocos viajes, por no decir ninguno, pero muchas anécdotas que recordar. Este año he aprendido muchas cosas, gracias a la gente que fui conociendo, unos cuantos desengaños, decepciones y demasiado bipolarismo, que creo, se me está pegando...

Un año lleno de videos y recuerdos que permanecerán para recordar las risas. Quiero agradecer a mis amigos que han estado a mi lado siempre, incondicionalmente, me han hecho reir, aprender y ayudando en los malos momentos. A mis padres como no, por que sin ellos no me hubiera podido independizar este año!! Quiero agradecer también a los acompañantes (personas que han formado parte de este año, durante un periodo breve) por formar parte de este año, por enseñarme en mas de una ocasión aunque luego no acabara bien, pero me quedo con lo bueno y no guardo rencor de ningún tipo. Sin olvidarte a ti, que me faltas en estas fechas, te quiero abuela.

Mi primer año independizado y la verdad que creo que es lo que mejor pude hacer, gracias a ello, también se valoran muchas cosas, se hecha mucho en falta también a la mami, como no. Un año que laboralmente también a ido muy bien, contento y creciendo cada día. 

En fin, un resumen muy corto para todo lo que a sido el 2012, ahora recuerdo la entrada del año pasado y este año hare lo mismo, no pediré nada al 2013, dejare que me sorprenda como lo hizo 2012. Sé que me dará grandes historias, que habrá baches, amores y desamores. Y como este año, lo viviré con la misma intensidad y felicidad.


Os deseo una feliz noche!! Y que empecéis con los vuestros este 2013.

Y vosotros? Que tal fue el 2012? 

Gracias por leer.

Manu.

viernes, 19 de octubre de 2012

11 de Septiembre

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Ojala esta actualización fuera por otra cosa, ojala esa fecha la recordara, por lo que la mayoría la recuerda, ojala.... Ojala hubiera podido dedicarte esto antes, pero no me veía con fuerzas para escribir y aun a día de hoy, tampoco las tengo...

Hace ya mas de un mes y todavía no llego a ser del todo consciente que ya no estas, que ya no me llamaras para preguntarme que tal me va todo o contarme que tal le va a mis primos, decirme que mi padre estuvo en la residencia y te conto que tal me iba en el trabajo o que me había independizado. Todavía recuerdo cuando hacías esos filetes de pollo que solo tu sabias hacer, a pesar de que hacia mucho tiempo que ya no podías hacerlos. Cuando se fue el abuelo, tu luz se fue apagando, pero tu sonrisa y ganas de vivir no.Siempre has sido una luchadora y lo has sido hasta el final, por eso me cuesta más, ser consciente de que ya no estas. Si algo siempre tengo en mente es, que lo que se siembra a lo largo de tu vida, es lo que recogerás y solo espero que tu ahora recojas toda la felicidad que sembraste, por que te la mereces. Porque siempre te has preocupado antes de tu familia que de ti misma. Porque nunca has querido que nos preocupáramos de ti, por que siempre has querido aparentar que estabas bien. Porque hasta el ultimo momento has querido recordar a todos tus hijos y nietos. Porque aun sabiendo que era mejor para ti marcharte, siento ser egoísta, pero hubiera preferido que te quedaras. Me arrepiento de no poder haber pasado mas tiempo a tu lado en este ultimo año. Pero tuve la suerte de poder despedirme de ti, por que esperaste poder ver a todos... Parecía que tu ya lo sabias... y aun así, quisiste transmitir tranquilidad. Por ti, por que te mereces esto y todo. Te dedico este pequeño espacio. 

Te echo de menos.


Te quiero.

Tu nieto Manuel.


Gracias por leer.
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